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| Outras páginas engraçadas |
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| Charges, fotos, quadrinhos, etc. (clique na miniatura para ver em tamanho real) | |
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 Não incomode seus
familiares enquanto ouve música...(Ilustração: Negreiros - revista Somtrês) |
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Você gosta de ouvir música enquanto trabalha? |
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Sempre leia o manual de instruções, antes de usar seu novo equipamento... |
| As dez coisas que os
técnicos de PA mais detestam: |
| 1
- o pessoal da iluminação 2 - mudanças de última hora na programação 3 - 105 Volts 4 - quando o único acesso ao palco com o equipamento é por escadas 5 - 14 grupos de música folclórica no mesmo dia 6 - "roadies" voluntários 7 - gente que senta na frente do PA e reclama que o som tá alto 8 - mixar o monitor (retorno) pela mesa de PA 9 - mixar o PA no palco 10 - trabalhar com o equipamento que a banda trouxe |
Criamos essa seção para que os novatos possam entender melhor as conversas dos veteranos da área.
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Um monte de charges sobre engenharia (aqui, algumas relacionadas com nossos interesses), no site da Agilent Technologies (divisão da HP). Clique nas miniaturas para ver em tamaho real. | |
 Relação Sinal/Ruído |
 Análise vibratória |
 Rejeição de sinais espúrios |
 Atraso |
 Sistema de comunicação sem fio |
 Multimídia |
 Oscilador |
 Voltímetro "digital" |
 Resistência / indutância / capacitância |
 Filtro passa-baixos |
 Ruído Branco |
 Relação de ondas estacionárias |
| Quando o... | diz... | ele na realidade quer dizer... | ||
| Cliente | Olha, amanhã cedo vou levar meu amp de guitarra prá você consertar. Vou passar bem cedinho, hein? | Um dia, quando eu tiver grana e se ainda me lembrar que você existe, vou levar meu amp de guitarra prá consertar. | ||
| Técnico | Pode passar lá quando quiser que eu te atendo pesoalmente, na hora. | Só acordo depois das onze. Deixe com alguem na oficina, que quando eu tiver tempo, eu olho. | ||
| Cliente | (dois meses depois...) Rapaz, vou tocar amanhã, e preciso desse amp funcionando urgente ! | Não me enrole. Da última vez esperei 6 meses até ficar pronto! | ||
| Técnico | Deixa comigo! Qual é o defeito? | %@$#*& !! - Foi você que mexeu nele e queimou tudo, como da outra vez? | ||
| Cliente | Parou de repente, deve ser só um fusivel queimado. Eu poderia trocar, mas prefiro que você faça. Afinal, você é o único técnico em quem confio. | Achei que o som não era mais o mesmo de sempre, e fui mexer lá dentro. Aí o fusível queimou, botei um arame no lugar e comecou a sair fumaça... O pessoal da autorizada cobra muito caro, só trouxe aqui por isso. | ||
| Técnico | (no dia seguinte, pelo telefone) Pode vir buscar, deu um trabalhao mas ficou pronto! | Vem pegar logo seu treco, que eu preciso do dinheiro prá fazer a feira. | ||
| Cliente | (duas semanas depois...) Só agora tive tempo de pegar. Arranjei um amp emprestado naquela noite. Que peça você trocou? | Pensei que ia me enrolar de novo. Só falei aquilo pra ver se você consertava logo. você botou peça velha nele, foi? | ||
| Técnico | Tudo bem. Troquei a bobina defletora de campo iônico. Seu amp está novinho em folha! | %@$#&* - O transformador esquentou até sair fumaça. Mas não queimou... ainda. Vai durar mais uns seis meses e depois... puff! | ||
| Cliente | Comigo tem desconto, né? | Não me explore ou eu chamo o ProCon! | ||
| Técnico | Claro! Prá você o serviço tem um precinho especial. Só a peça é que foi meio cara... | Que desconto? Você ainda não pagou o ultimo conserto!!! | ||
| Cliente | Ufa! Vida de músico não compensa. A gente toca mesmo é por prazer! | Tudo que ganho é prá sustentar os vendedores e técnicos. Acho que vou aprender eletrônica! | ||
| Técnico | Mas isso é que é legal, ter a arte no sangue. Queria ter esse seu dom! | Vida mansa! Acho que vou aprender a tocar guitarra, e viver de pernas pro ar igual a você... |
| Você não odeia quando... |
| Com certeza isso já aconteceu com você |
| ... quando a namorada do cantor, antes de terminar
a passagem de som, te diz: "não estou ouvindo a voz!!" |
| ... alguém pergunta se você é o DJ. |
| ... um gaiato bêbado chega na sua mesa e pergunta: "o
que acontece se eu apertar esse botão?". |
| ...
depois que você armou mesa, racks e periféricos no melhor local, chega o
dono da casa e diz: "tem que tirar isso daí, que está
atrapalhando o público que fica atrás". |
| ...
assim que você acabou de cobrir às pressas todo seu equipamento com lona
plástica, a chuva para de repente e abre o maior sol! |
| ...
aquela cantora "perua" resolve sujar o globo do microfone com
baton rosa-choque. |
| ...
aquele produtor chato chega prá você e diz: "o PA de fulano é
muito melhor e ele cobra mais barato. Só chamei você porque ele está de
férias me disseram que você trabalha bem". |
| ... a produtora que está tentando contratar seu som para o lançamento de um novo grupo de pagode lhe vem com essa: "é vantagem prá você fazer esse som de graça - vai ter muita gente importante lá, seu nome vai sair no jornal e eu vou te arranjar muitos contatos bons". |
| Respostas cretinas para perguntas imbecís |
| Tem hora que dá uma vontade de dar uma resposta dessas... (Criação: Edu Silva) |
| Pergunta: Esse seu som é bom mesmo? Resposta: Não, é o pior que eu tenho. O bom, eu deixo em casa prá não gastar. |
| P:
Essas caixinhas vão aguentar essa potência toda? R: Não! Eu trouxe elas porque gosto de ver os falantes explodindo. |
| P:
Mas você sabe mesmo pra que servem todos esses botões? R: Nem precisa, ele faz tudo sozinho. Só precisa ligar na tomada e apertar esse botão! |
| Piadas |
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| Adivinha essa! |
| Perguntas e respostas |
| P: Qual a diferença entre Deus e um técnico de som?. R: Deus não pensa que é um técnico de som. |
| P:
Qual a diferença entre um técnico de som e uma pizza grande? R: Uma pizza grande consegue alimentar uma família de 4 pessoas. |
| P:
Porque os roadies nunca contam acima de 5 quando testam um
microfone? R: Porque a outra mão está ocupada segurando o microfone. |
| P:
E porque a maioria deles só conta até dois? (um, dois, som...) R: Porque acham que se contar até três vão ter que levantar alguma peso... |
| P:
Qual o resultado do cruzamento de girafa com papagaio? R: Alto-falante. |
| P:
Qual é a última coisa que um baterista pode dizer para a banda? R: Aí, galera, vocês querem ouvir agora minhas músicas? |
| P:
Para que os bateristas precisam de roadies? R: Para traduzir o que eles dizem. |
| P: Como
é que voçê sabe que é um baterista que está batendo na porta? R: Quando o ritmo das batidas desanda... |
| P:
Quando você sabe que o volume no palco está alto demais? R: Quando o baixista diz que já consegue ouvir o resto da banda. |
| P: O
que os baixistas usam para controle de natalidade? R: Sua personalidade. |
| P: Precisamos
de quantos baixistas para se trocar uma lâmpada? R: Nenhum: o tecladista pode fazer com a mão esquerda. |
| P: E
quantos guitarristas? R: Dois: um para trocar, e outro para dizer "eu também sei fazer isso!". |
| P:
Como uma cantora troca um lãmpada? R: Ela sobe no banco, segura a lãmpada e o mundo gira em torno dela... |
| De quantos engenheiros de áudio é preciso para se trocar uma lâmpada? |
| Nova versão daquela velha piada de português! Muitas respostas são possíveis: |
| 1) Um só. Depois de procurar e não achar nenhuma da mesma marca e modelo, ele tira a original, remenda com chiclete e esparadrapo, troca o soquete de rosca por um de encaixe, liga tudo numa extensão e instala a lâmpada a 15 metros do lugar onde deveria estar, e acha que ficou ótimo! |
| 2) Lâmpada? O que é uma lâmpada? |
| 3) Três: um para trocar e dois para reclamar que a assistência técnica de GE não vale nada... |
| 4) Está no manual. Você não leu o manual? |
| 5) Nenhum. Isso é trabalho pro contra-regra. |
| 6) Pra quê? Basta ajustar o dimmer para que todas lâmpadas acendam bem fraco, que o cliente nem vai notar que uma queimou! |
| 7) Como diria aquela produtora "fresca": primeiro é preciso estudar a influência da luz da nova lâmpada no "clima" artístico do show, e se isso não iria atrapalhar o "feeling" dos músicos... |
| 8) Cinco: enquanto um troca, os outro quatro ficam contando como eles fizeram isso no Rock in Rio. |
| 9) Deixe pra lá! A gente conserta da masterização. |
| 10) Viu? Se fosse uma lâmpada valvulada, feita a mão, ligada com cabos hi-fi de prata pura a um condicionador de linha de 5 kVA ela não teria queimado! |
| 11) Nenhum: isso é com o cara da iluminação. |
| 12) Não troque. Era uma lâmpada analógica, esqueça ela e compre a nova lâmpada digital de última geração da Yamaha! |
